Thèmes : Abérant - Animaux - Bon sens - Métiers - Mr & Mme - au Pied de la lettre -
c'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui tombe et qui se fait un bleu.
c'est une blague à 2 balles. pan! pan!
Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin?
Un timbre!
Qu'est-ce qui tombe sans se faire mal?
La nuit.
c'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui tombe et qui se
fait un bleu.
J'avais une histoire de boomerang à vous raconter !
Mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave, elle va me revenir !
Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait
déjà deux verres en moins!
Comment fait-on les petits suisses?
Comme les petits
Français!
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?
Moi non plus, j'étais assis en arrière.
Victoria demande à Nicolas pourquoi les pots de fleurs ont-ils
des trous ?
-Pour que l'on puisse prendre leur température.
Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
Oliver. Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte
Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus
à la crèche ?
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour
travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que
tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous
qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon
asticot !
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise
un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint
bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je
t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était
exactement 8H10 quand le lait a débordé !
- Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants?
- Parce que la cigogne ne m'en
a pas apporté, mon petit ! Celui-ci répond:
- La cigogne !? Si tu crois
encore à l'histoire de la cigogne, alors ça ne m'étonne pas!
Pendant une cérémonie de mariage, une petite fille demande à
sa maman :
-Pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ?
-Parce qu'elle
est heureuse... Le blanc, c'est la couleur du bonheur, de la joie...
-Ben
alors pourquoi le marié est habillé tout en noir ?
Jean-Louis prétend avoir connu son arrière-arrière grand-mère et pourtant il ne
ment pas.
...il bégaie.
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
-
Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste
déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau
ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je
ne l'ai pas vu !...
Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les
bébés français?
Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux
de Bruxelles
métiers
Banquier
Dans un cocktail, un banquier rencontre un client avec qui il est
en affaire :
- Voudriez-vous, mon cher, me prêter un peu d'attention ?
- Certainement, monsieur le banquier, avec beaucoup d'intérêts
!
Clown
Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns?? Parce que ça a un drôle de goût !
Dentiste :
Quelle est l'expression préférée
des dentistes ? Que Dieu vous prothèse.
le dentiste dit a son client :vous avez une dent morte.je vous fait une
courronne? non merci ,enterrez-la sans cérémonie.
Docteur :
- Docteur, j'ai besoin de
lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
- Docteur, Docteur, j'ai des
pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !
Un clown chez le médecin:
- Docteur, je me sent drôle...
Jeannine revient du dentiste.
Est-ce que ta dent fait encore mal ?
Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.
Le docteur est au chevet de son malade. Il l'ausculte et lui dit, satisfait
:
- Ah ! Vous toussez plus facilement ce matin qu'hier !
- C'est vrai, docteur, mais e me suis entraîné toute la
nuit !
Un chirurgien rentre en courant dans le bloc opératoire et hurle
ses ordres :
- Scalpel, pinces, aiguilles, fil, ciseaux, et vite... Je suis garé
en double file !
Ecole :
Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.
Je marche, heu... tu marches... heu...
Plus vite!
Je cours, tu cours, il court!
Le Prof à l'élève:
Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à
l'école?
Pour ne pas couler
Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis
désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."
L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?
Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un
imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel
va se faire mouiller le plus ?
Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !
Julien, trois et trois ça fait combien ?
-Match nul,
monsieur
Le Prof à l'élève:
Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à l'école?
Pour ne pas couler
Toto à l'école
«Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»
Une petite fille rentre de l'école est demande à sa
mère : "hé maman, tu connais la dernière ?"
la mère : "non"
la petite fille : "c'est moi !...)
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir
de son lit.
Maman demande à Julien :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !
Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner,
il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi
la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de
son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore
arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père
!
Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter
son lit.
Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule,
le travail n'a jamais tuer personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le
premier ?
Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se
creusent la tête.
Fakir :
Combien gagne un fakir? Des
clous!
Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se
creusent la tête.
Un pêcheur pêche dans une zone interdite ; un flic arrive.
Que dit le pêcheur ?
- J'apprends à nager aux asticots
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
-
J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a
5 ans".
Deux anges font la causette :
- Quel temps
fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que
ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères (car un coca désaltère).
Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
C'est le retour du jet d'ail.
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le
citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
Informaticien :
Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
- Le virus il fonctionne sans aide
Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun, c'est un problème de hardware
Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
0.99904274017
Pharmacien :
Un client revient chez le
pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
Histoire :
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.
Les animaux
Asticot :
Le petit asticot demande à sa maman:
- Maman, où est
papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...
Baleine :
Une baleine se faisant attaquer par des requins leur dit:"C'est assez,
je me cache à l'eau pour protéger mon dos fin(cétacé, je me cachalot
pour protéger mon dauphin)
Chameau :
C'est un chameau qui dit à
un dromadaire : Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !
Chat :
Un chat entre dans une pharmacie : "auriez-vous du sirop pour ma toux ?"
(un "matou" étant un chat)
Comment appelle-t-on un chat qui n'a pas de poils? : Un chapeau.
Pourquoi le chat n'aime-t-il
pas l'eau ? : - Parce que dans l'eau minet râle
que disent deux chats quand ils sont amoureux ? nous sommes félins pour l'autre
Pourquoi n'existe-t-il pas d'aliments pour chats saveur souris?
Un chaton demande à sa mère, la chatte :
- M'man ! Ça vit combien de temps une souris ?
-Ça dépend de toi, fiston !
Cheval :
Pourquoi on met une selle sur un cheval ? - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
Deux chevaux discutent dans l'écurie après une course :
- Je n'en peux plus! il m'épuise, mon jockey, à me faire sauter tous les obstacles au grand galop !
- Tu n'as qu'à faire comme moi. Tu t'arrêtes pile devant l'obstacle et c'est lui qui saute !
Un cheval entre dans une boulangerie et demande 1 kg de pain.
- Avec ou sans selle, questionne la vendeuse ?
Chien :
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire
!
- Génial, on va arroser ça !
Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est
assis ou couché?
Comment appelle-t-on un chien
qui n'a pas de pattes ? On ne l'appelle pas, on va le chercher
!
Un chien blanc entre dans la mer noir comment en resort-il??
Ben mouiller
Deux personnes discutent lors d'une exposition canine :
- Vous êtes un
habitué ?
- Non, un mordu !
Dinosaure :
Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte à son bébé dinosaure?
- Une
préhistoire.
Cochon :
Un sanglier rencontre
un cochon, le regarde et lui dit : "Ben toi, tu dois
en baver avec ta chimio..."
crocodile
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
 La série des éléphants - elephant series : |
 |
comment fait-on pour rentrer 4 élephants dans une 2CV ?
2 à l'avant et 2 à l'arrière
Nota : les éléphant ont leçon de parachutisme entre 17h et 18h bord de la rivière.
|
2 CV :  |
Pour voir si vous avez compris, comment fait-on pour faire rentrer 4 girafes dans une 2CV ?
On ne peut pas, il y a déjà les éléphants dedans.
Comment sait-on que les éléphants sont à l'hotel ? => Il y a la 2CV devant l'hôtel
Que prend un éléphant quand il va au restaurant? => Il prend
de la place!
Comment sait-on qu'un éléphant est passé dans le frigidaire ? => Il y a les traces de pas dans le beurre
Pourquoi les éléphants préfèrent les
chaussons bleus plutôt que les roses ? => Parce que le bleu
est moins salissant.
Pourquoi les crocodiles sont plats ? => Parce qu'ils sont sortis de la rivière entre 17 et 18 heures.
Pourquoi les éléphants nagent sur le dos ? => Pour ne pas salir leurs petits chaussons bleus.
Quel heure est-il quand un éléphant s'assit sur une clôture
? => L'heure d'en acheter une nouvelle !
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.
Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça
que tu veux manger !
Pourquoi un éléphant
ne joue pas de l'ordi ? Parce qu'il a peur de la souris
Comment fait un
éléphant pour grimper au-dessus d'un arbre ?
Bein il pousse un arbre, il s'assis dessus et attend qu'il
pousse !
Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.
L'éléphant dit à la puce : "Ne pousse pas !".
La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."
Escargot :
Un escargot s'est fait rançonner par deux tortues. Il va
déposer plainte à la police. Là on lui demande
comment ça s'est passé.
Il répond : "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite !
Ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et
c'est très dur. Arrivés en haut un des 2 dits : Hé bien, on en a bavé !!
Flamant rose :
Pourquoi les flamants roses lèvent une patte quand ils dorment?
Parce que s'ils levaient les deux ils se casseraient la gueule.
Fourmi
Quel est le cri des fourmis ?
Elles cro-onde
Parce que les fours micro-ondes
Girafe :
Crois-tu aux giraffes ? - Non, c'est un cou monté !
ou
Les girafes n'existent pas c'est un coup monter...
Grenouille :
Deux grenouilles se parlent, il y en a une qui
dit :
-
Quoi, quoi, quoi...
L'autre
répond : "On ne dit pas quoi, on
dit comment !"
Deux tétards discutent :
-Tu as remarqué, dit le
premier.
Le crapaud est sourd comme un pot .
-Comment tu le sais ? lui
demande l'autre .
-Il arrête pas de dire " coâ, coâ, coâ..."
Hamster :
Comment s'appelle la femelle du hamster? => Hamsterdam.
Hibou :
Quel est l'animal le plus heureux? => Le hibou, car sa
femme est chouette.
Kangourou :
Alors, cet examen?
demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.
J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une
maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants
soient obligés de jouer à l'intérieur.
Luciole :
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !
Mille-pattes :
Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ?
Le temps d'enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée !
Mouche :
Quel est la différence entre un journal et une télé ?
Et bien...c'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
Regarde maman, un mouche !
- Ce n'est pas un mouche, mon
chéri, c'est une mouche.
- Ah oui ?!? WOW ! Comment as-tu fait pour savoir
que c'était une femelle ?!?
Mouton :
Savez-vous que ça prend trois moutons pour faire un chandail ?
- Hein ?!? Ah oui ?!? J'ignorais que les moutons savaient tricoter !
2 montons un qui s'appelle babi et l'autre qui s'appelle baba sont dans
un bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
Baba coule et Babi bèle.
Moustique :
Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne
vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux,
maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
Oiseau :
Savez-vous ce qu'est
un "oula-oula" ? C'est un oiseau avec de toutes
petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme
paire de couilles et, quand il se pose, il fait : "oula!!
oula!! "
Un petit garçon demande dans une animalerie:
-Je voudrais
des graines pour oiseau.
-Bien sûr. Qu'est-ce que tu as comme oiseau
?
-Ben je sais pas encore ... Les graines c'est pour le faire pousser
!!!
Palourde :
Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde ( pas lourde )
Pingouin
C'est l'histoire de Zip le pingouin , il marche sur la banquise et zip le pingouin
- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
Perroquet
Un facteur vient déposer une lettre recommandée
dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à
ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau
où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux...
Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet,
du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!
Poisson :
Quel est le fruit que les poissons détestent ? => La pêche.
Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique
: - Tu vois, ce sont de hommes en boîte !
Des poissons font les fous. Arrive une étoile de mer. Ils crient
: "22, voilà le shérif !"
Deux sardines discutent :
- Que fais-tu ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?
Le poisson est un animal dont la croissance est
excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le
pêcheur en fait la description à ses amis.
Pou :
Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou voyons!
Deux
poux :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as pas l'air d'aller bien...
- J'ai reçu un coup de peigne...
Quel est l'animal qui court le plus vite ? Réponse : le poux parce-qu'il est toujours en tête !
Poule :
Une poule rencontre
une autre poule. - Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
Une poule sort de son poulaillier. Elle se plaint
: - Quel froid de canard ! A ce moment, un canard
passe : - Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule
!
Un coq rentre au poulailler avec un œuf
d'autruche. Il convoque ses poules. "Mesdames, je ne voudrais pas vous
vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?
Puce :
Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre : - On
rentre à pied ou on prend un chien ?
Serpent :
Deux serpents se rencontrent :
- Quelle heure reptile ?
Quel est le sport que les serpents détestent le plus ?
La course à pied.
Souris :
Quel est l'animal préféré des ordinateurs?
La souris!
Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.
Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un
ange !!!
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit : "T'as vu la poussière qu'on fait !"
Tortue :
Quel est l'animal le plus fort ?
La tortue : parce qu'elle transporte sa maison sur son dos.
Connaissez-vous la blague de la tortue?
Ne vous inquètez pas, elle n'est
pas encore arrivée !
Que fait une limace sur le
dos d'une tortue ?? YEEEEAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!
Vache :
Pourquoi les vaches ne parlent pas?
Parce que sur la grange, c'est écrit: LA FERME !
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
Qu'est-ce qu'un taureau
avec un string ?
Une vache folle !
Les abérantes :
Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce
qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.
Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai
pas assez faim pour six morceaux.
Une petite fille tanne sa maman pour avoir bébé:
-Tu sais je ne pense pas que papa soit d'accord !
-Mais, on n'est pas obligé lui dire !
Un homme se plaint à son voisin:
- Votre chien m'a mordu ! J'exige des excuses !
- Pas question... En revanche, vous pouvez venir mordre mon chien quand
vous voulez !Quels fiuits trouve-t-on dans une chambre ?
Des murs et des coins !
Quels fiuits trouve-t-on dans une chambre ?
Des murs et des coins !
- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le
contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse
de café.
Au pied de la lettre :
L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont
mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?
Quelle est la différence entre un manteau et un marteau ?
Une lettre.
Qu'y a-t-il entre toi et moi ? : et.
On ne dit pas "C'est 1'Amazone", mais "C'est là que j'habite".
Bon sens : Quel animal peut sauter plus haut que l'Empire State
Building ???
Tous, voyons ! Avez-vous déjà vu une maison sauter ?!?
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé
ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus
rapide de la bande…
Un gars chez le médecin :
- Docteur, j'ai un problème, partout où je me touche, je ressens une douleur.
- Vous avez sûrement le doigt cassé.
Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
Il faut tenir le marteau à deux mains.
Comment appelle-t-on un acsenseur en Chine ?
En appuyant sur le bouton.
Pourquoi les tireurs à l'arc ferment un oeil pour viser?
Parce que s'ils fermaient les deux ils ne verraient plus rien.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
Une enveloppe.
Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes
que les épingles?
Parce qu'elles n'ont pas de tête.
Uherame dit à son boucher. Je voudrais un morceau sans os, sans
gras. sans nerfs. Le boucher s'énerve : -Allez donc à la
crèmerie et demandez un oeu£
L'humoriste Tristan Bernard, en montant un escalier, heurte un déménageur
qui transporte sur son dos une imposante horloge :
-Vous ne pourriez pas porter une montre-bracelet comme tout le monde
!
Mr et Mme :
Monsieur et Madame Deblouze ont une
fille ?
Agathe
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants :
Betty, Baba, Noel, Quentin,
Sandra.
Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils :
Guy
Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment
s'appelle-t-il ?
Harry
Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ?
Jean
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils?
John
Monsieur et Madame Culaire ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Laury
Monsieur et Madame ENFAILLITE ont une fille ?
Mélusine
Monsieur et Madame EPI ont une fille, comment s'appelle-t-elle? Réponse:
Phanie
(épiphanie)
Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:
six ROSE
Mr et Mme Stiquer ont une fille. Comment s'appelle-t'elle
?
Sophie. (sophistiqué)
M. et Mme Touille ont un fils. Comment s'appelle-t'il?
Sacha (Sacha
Touille) (Ça chatouille).
Monsieur et Madame Egée ont faillit avoir un enfant
Yves
Mr et Mme Titegoute ont trois filles. Comment s'appellent-elles ?
Justine, Anne et, Corinne (justine petite goutte, ...)
Mr et Mme Menvussa ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Gérard (J'ai rarement vu ça)
Qu'est-ce qui est petit, jaune, noir et dangeureux ?
Un
poussin avec une mitralliette
Mr et Mme Ouquoi ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Ted et Bill.
Monsieur et Madame Assin ont un fils?
Marc
Monsieur et Madame Alor on un fils.Comment s'appelle-t-il?
Homerd
Monsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s'appelle t-elle ?
Magguie
Quel est la différence entre un journal et une télé ?
Et
bien...c'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
Quelle est la différence entre un manteau et un marteau ?
Une lettre.
Quelle est la différence entre un train et un fantôme
?
- Le train c'est un convoi, et le fantôme c'est un convoi pas (qu'on voit
pas)
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote-décès.
En quel bois étaient fabriqués les meubles à l'intérieur du titanic?
- En
Noyer...
Qu'est-ce qu'il y a de commun entre un bébé et des freins d'auto?
- Quand
les deux crient, c'est le temps des changer.
Que doit planter un agriculteur frileux?
- Un champ d'ail.
Qu'est-ce qui est vert qui monte et qui descend ?
Un petit poid dans un ascenceur.
Qu'est-ce qui est noir, dans un arbre et qui brille ?
Un corbeau avec une dent en or.
Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non
? C'est dommage elle est pliante !
Deux personnes discutent lors
d'une exposition canine :
- Vous êtes un habitué ?
- Non, un mordu !
Squelette
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C est un monsieur qui ajoué à cache-cache... et qui a
gagné !
