blague

Blagues - jokes

Thèmes : Abérant - Animaux - Bon sens - Métiers - Mr & Mme - au Pied de la lettre - Tests - Video -

c'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui tombe et qui se fait un bleu.

c'est une blague à 2 balles. pan! pan!

Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin? Un timbre!

Qu'est-ce qui tombe sans se faire mal? La nuit.

J'avais une histoire de boomerang à vous raconter ! Mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave, elle va me revenir !

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest? Ça fait déjà deux verres en moins!

Comment fait-on les petits suisses? Comme les petits Français!

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?   Moi non plus, j'étais assis en arrière.

Victoria demande à Nicolas pourquoi les pots de fleurs ont-ils des trous ?   Pour que l'on puisse prendre leur température.

Qui est l'ange-gardien des rouquins ? Oliver. Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...

Nicolas demande à sa maman :                                                                      - Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
                                                                                                                      - Elle était mère au foyer.
                                                                                                                    - Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Deux vis parlent d'un tournevis :                                                                        - Oh, celui-là, quel beau gosse ! Il nous a bien fait tourner la tête.

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

- Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants?
- Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit ! Celui-ci répond:
- La cigogne !? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, alors ça ne m'étonne pas!

Pendant une cérémonie de mariage, une petite fille demande à sa maman :
-Pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ?
-Parce qu'elle est heureuse... Le blanc, c'est la couleur du bonheur, de la joie...
-Ben alors pourquoi le marié est habillé tout en noir ?

Jean-Louis prétend avoir connu son arrière-arrière grand-mère et pourtant il ne ment pas.
...il bégaie.

- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...

Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?
Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles

Comment appelle-t-on des oeufs qui sont fâchés ?
- des oeufs brouillés

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

E.T. dit à sa mère : - ils étaient extra tes restes !

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?

Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! Woaw ! Il doit être loin maintenant !"

métiers

	Dentiste		Docteur		Ecole		Banquier		Restaurateur		Garagiste
	Fakir		Pharmacien		Agriculteur		Avocat		Epoux		Informaticien

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Agriculteur
Que doit planter un agriculteur frileux? - Un champ d'ail.

Avocat
Ecriteau sur la porte d'un avocat : "2 questions pour 1000 dollars".
Un gars rentre et demande : - Dites, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non. Quelle est votre deuxième question ?

Banquier

Dans un cocktail, un banquier rencontre un client avec qui il est en affaire :
- Voudriez-vous, mon cher, me prêter un peu d'attention ?
- Certainement, monsieur le banquier, avec beaucoup d'intérêts !

Clown
Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns?? Parce que ça a un drôle de goût !

Dentiste :
Quelle est l'expression préférée des dentistes ? Que Dieu vous prothèse.

le dentiste dit a son client :vous avez une dent morte.je vous fait une courronne? non merci ,enterrez-la sans cérémonie.

Docteur :
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

Un clown chez le médecin: - Docteur, je me sent drôle...

Jeannine revient du dentiste.
Est-ce que ta dent fait encore mal ?
Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.

Le docteur est au chevet de son malade. Il l'ausculte et lui dit, satisfait :
- Ah ! Vous toussez plus facilement ce matin qu'hier !
- C'est vrai, docteur, mais e me suis entraîné toute la nuit !

Un chirurgien rentre en courant dans le bloc opératoire et hurle ses ordres : - Scalpel, pinces, aiguilles, fil, ciseaux, et vite... Je suis garé en double file !

Un gars chez le médecin :
- Docteur, j'ai un problème, partout où je me touche, je ressens une douleur.
- Vous avez sûrement le doigt cassé.

- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas...

- Docteur, je suis amnésique
- Ah ! et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !

Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien "DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ"
Quelqu'un a rajouté : "Surtout si vous les videz souvent."

Ecole :
Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.            Je marche, heu... tu marches... heu...
                                                                                                   Plus vite!
                                                                                                   Je cours, tu cours, il court!

Le Prof à l'élève:                                                                         Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à l'école?
                                                                                                Pour ne pas couler

Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

L'instituteur dit à l'un de ses élèves:                                                -Tes devoirs sont mauvais!
                                                                                                   -Pourquoi vous les avez mangés ?

Trois enfants reviennent de l'école ensemble.                              Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
                                                                                                   Lequel va se faire mouiller le plus ?
                                                                                                   Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

Julien, trois et trois ça fait combien ?                                             -Match nul, monsieur

Le Prof à l'élève:                                                                           - Pourquoi apportes-tu une bouée de sauvetage à l'école?
                                                                                                   - Pour ne pas couler

Toto à l'école                                                                              - «Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
                                                                                                 - Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»

Une petite fille rentre de l'école est demande à sa mère :             "hé maman, tu connais la dernière ?"
                                                                                                 - la mère : "non"
                                                                                                 - la petite fille : "c'est moi !...)

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Maman demande à Julien :                                                                  - Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
                                                                                                         - Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.                        - C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
                                                                                                          - Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?               - Parce qu'ils se creusent la tête.

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" :                  - Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant.

Fakir :
Combien gagne un fakir? Des clous!

Un pêcheur pêche dans une zone interdite ; un flic arrive. Que dit le pêcheur ?                - J'apprends à nager aux asticots

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Nicolas demande à un copain : - Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond : - Je ne sais pas !

Quel est le pluriel d'un coca ?                      Des haltères (car un coca désaltère).

Garagiste :

Comparaison entre ordinateur et voiture - réponse du PDG de General Motors à un comparatif ordinateur/voiture fait par Mr Bill GATES

Informaticien :
Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule? - Aucun, c'est un problème de hardware

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 0.99904274017

Comparaison entre ordinateur et voiture - réponse du PDG de General Motors à un comparatif ordinateur/voiture fait par Mr Bill GATES

Pharmacien :
Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Histoire :
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.

Restaurateur
Au restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur ! On sert tout le monde.

Epoux :
Un mari félicite sa femme sur l' excellence du dîner qu'elle a préparé :    - Délicieux, ton pâté, chérie ! Où as-tu trouvé la recette ?
                                                                                                           - Dans un livre d'Agatha Christie, mon amour !

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ? Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

C'est drôle, vous ressemblez à mon 4ème mari...     - Combien en avez-vous eu ?         - 3...

Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"               Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"

Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond : - "moi, le mien, il est en taule."

Une jeune fille se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

Les animaux

Chameau	Chat	Cheval	canard
Chien	Cigogne	Cochon	Crocodile
Elephant	Escargot	Flamant rose	Fourmi
Girafe	Hamster	Hibou	Kangourou
Mille pattes	Mouche	Mouton	Moustique
Oiseau	Palourde	Perroquet	Pingouin
Poisson	Pou	Poule	Puce
Serpent	Souris	Tortue	Vache
lapin	lion

Asticot :	Le petit asticot demande à sa maman: - Maman, où est papa ? - Il est allé pêcher, mon petit...
Baleine :	Une baleine se faisant attaquer par des requins leur dit:"C'est assez, je me cache à l'eau pour protéger mon dos fin(cétacé, je me cachalot pour protéger mon dauphin)
Canard :	Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour? - Il prend une canne blanche.
Chameau :	C'est un chameau qui dit à un dromadaire : Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !
Chat :	Un chat entre dans une pharmacie : "auriez-vous du sirop pour ma toux ?" (un "matou" étant un chat) Comment appelle-t-on un chat qui n'a pas de poils? : Un chapeau. Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ? : - Parce que dans l'eau minet râle Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? nous sommes félins pour l'autre Pourquoi n'existe-t-il pas d'aliments pour chats saveur souris? Un chaton demande à sa mère, la chatte : - M'man ! Ça vit combien de temps une souris ? -Ça dépend de toi, fiston ! Pourquoi les chats lèvent-ils la queue quand on les caresse ? Pour signaler la fin du chat.
Cheval :	Pourquoi on met une selle sur un cheval ? - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe. Deux chevaux discutent dans l'écurie après une course : - Je n'en peux plus! il m'épuise, mon jockey, à me faire sauter tous les obstacles au grand galop ! - Tu n'as qu'à faire comme moi. Tu t'arrêtes pile devant l'obstacle et c'est lui qui saute ! Un cheval entre dans une boulangerie et demande 1 kg de pain. - Avec ou sans selle, questionne la vendeuse ?
Chien :	Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça ! Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché? Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On ne l'appelle pas, on va le chercher ! Un chien blanc entre dans la mer noir comment en resort-il?? Ben mouiller Deux personnes discutent lors d'une exposition canine : - Vous êtes un habitué ? - Non, un mordu ! - Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !
Dinosaure :	Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte à son bébé dinosaure? - Une préhistoire.
Cochon :	Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit : "Ben toi, tu dois en baver avec ta chimio..."
crocodile	Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ? - C'est Caïman la même chose... Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? - Il Lacoste !

La série des éléphants - elephant series :		Devinettes sur les éléphants
comment fait-on pour rentrer 4 élephants dans une 2CV ? 2 à l'avant et 2 à l'arrière Nota : les éléphant ont leçon de parachutisme entre 17h et 18h bord de la rivière.	2 CV :

Pour voir si vous avez compris, comment fait-on pour faire rentrer 4 girafes dans une 2CV ?
On ne peut pas, il y a déjà les éléphants dedans.

Comment sait-on que les éléphants sont à l'hotel ? => Il y a la 2CV devant l'hôtel

Que prend un éléphant quand il va au restaurant? => Il prend de la place!

Pourquoi les éléphants préfèrent les chaussons bleus plutôt que les roses ? => Parce que le bleu est moins salissant.

Pourquoi les crocodiles sont plats ? => Parce qu'ils sont sortis de la rivière entre 17 et 18 heures.

Pourquoi les éléphants nagent sur le dos ? => Pour ne pas salir leurs petits chaussons bleus.

Quel heure est-il quand un éléphant s'assit sur une clôture ? => L'heure d'en acheter une nouvelle !

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !

Pourquoi un éléphant ne joue pas de l'ordi ? Parce qu'il a peur de la souris

Comment fait un éléphant pour grimper au-dessus d'un arbre ? Bein il pousse un arbre, il s'assis dessus et attend qu'il pousse !

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.
L'éléphant dit à la puce : "Ne pousse pas !".
La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main.
Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Escargot :	Un escargot s'est fait rançonner par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé. Il répond : "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite ! Ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur. Arrivés en haut un des 2 dits : Hé bien, on en a bavé !! Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace : "Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !"
Flamant rose :	Pourquoi les flamants roses lèvent une patte quand ils dorment? Parce que s'ils levaient les deux ils se casseraient la gueule.
Fourmi	Quel est le cri des fourmis ? Elles cro-onde Parce que les fours micro-ondes
Girafe :	Crois-tu aux giraffes ? - Non, c'est un cou monté ! ou Les girafes n'existent pas c'est un coup monter...
Grenouille :	Deux grenouilles se parlent, il y en a une qui dit : - Quoi, quoi, quoi... - L'autre répond : "On ne dit pas quoi, on dit comment !" Deux tétards discutent : -Tu as remarqué, dit le premier. - Le crapaud est sourd comme un pot . -Comment tu le sais ? lui demande l'autre . -Il arrête pas de dire " coâ, coâ, coâ..."
Hamster :	Comment s'appelle la femelle du hamster? => Hamsterdam.
Hibou :	Quel est l'animal le plus heureux? => Le hibou, car sa femme est chouette.
Kangourou :	Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école. - Pas de problème, c'est dans la poche. J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.
Lapin :	- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
Lion :	Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas.
Luciole :	Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !
Mille-pattes :	Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ? Le temps d'enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée ! Deux asticots se retrouvent dans une pomme : - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
Mouche :	Quel est la différence entre un journal et une télé ? Et bien...c'est difficile d'écraser une mouche avec une télé ! Regarde maman, un mouche ! - Ce n'est pas un mouche, mon chéri, c'est une mouche. - Ah oui ?!? WOW ! Comment as-tu fait pour savoir que c'était une femelle ?!?
Mouton :	Savez-vous que ça prend trois moutons pour faire un chandail ? - Hein ?!? Ah oui ?!? J'ignorais que les moutons savaient tricoter ! 2 montons un qui s'appelle babi et l'autre qui s'appelle baba sont dans un bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? Baba coule et Babi bèle.
Moustique :	Une maman moustique prévient ses petits : - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
Oiseau :	Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ? C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : "oula!! oula!! " Un petit garçon demande dans une animalerie: -Je voudrais des graines pour oiseau. -Bien sûr. Qu'est-ce que tu as comme oiseau ? -Ben je sais pas encore ... Les graines c'est pour le faire pousser !!! Qu'est-ce qui est noir, dans un arbre et qui brille ? - Un corbeau avec une dent en or.
Palourde :	Quel est le crustacé le plus léger de la mer ? - La palourde ( pas lourde )
Pingouin	C'est l'histoire de Zip le pingouin , il marche sur la banquise et zip le pingouin - Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue? - Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
Perroquet	Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon. Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie: - Rex! Attaque! (chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères) - 100 francs ! - 200 ! - 500 ! - 1000 ! (etc...) au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur : - Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ? Et le perroquet répond : - Eh, Toto, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
Poisson :	Quel est le fruit que les poissons détestent ? => La pêche. Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique : - Tu vois, ce sont de hommes en boîte ! Des poissons font les fous. Arrive une étoile de mer. Ils crient : "22, voilà le shérif !" Deux sardines discutent : - Que fais-tu ce soir ? - Et si on allait en boîte ? Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
Pou :	Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête? Mais un pou voyons! Deux poux : - Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as pas l'air d'aller bien... - J'ai reçu un coup de peigne... Quel est l'animal qui court le plus vite ? Réponse : le poux parce-qu'il est toujours en tête !
Poule :	Une poule rencontre une autre poule. - Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ? Une poule sort de son poulaillier. Elle se plaint : - Quel froid de canard ! A ce moment, un canard passe : - Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule ! Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules. "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?
Puce :	Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre : - On rentre à pied ou on prend un chien ?
Serpent :	Deux serpents se rencontrent : - Quelle heure reptile ? Quel est le sport que les serpents détestent le plus ? - La course à pied.
Souris :	Quel est l'animal préféré des ordinateurs? - La souris! Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ? - Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat. Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde un ange !!! Une souris et un éléphant courent dans la savane... - La souris se retourne et dit : "T'as vu la poussière qu'on fait !"
Tortue :	Quel est l'animal le plus fort ? - La tortue : parce qu'elle transporte sa maison sur son dos. Connaissez-vous la blague de la tortue? - Ne vous inquètez pas, elle n'est pas encore arrivée ! Que fait une limace sur le dos d'une tortue ?? - YEEEEAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!
Vache :	Pourquoi les vaches ne parlent pas? - Parce que sur la grange, c'est écrit: LA FERME ! Deux vaches discutent dans un pré : - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ? - Moi, je m'en fous, j'suis un canard ! Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? - Une vache folle ! Une vache et un citron veulent braquer une banque. - Le citron dit : "plus z'un zeste" et la vache rétorque : "on ne bouze plus !"

	Ail		Citron		Petit poids		Pomme de terre

Ail

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?                     C'est le retour du jet d'ail.

Citron :
Un gendarme rencontre un citron suspect, il lui crie : "plus un zeste".

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :    - Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

Une vache et un citron veulent braquer une banque.                                     Le citron dit : "plus z'un zeste" et la vache rétorque : "on ne bouze plus !"

Petit poids :
Qu'est-ce qui est vert qui monte et qui descend ?                                          Un petit poid dans un ascenceur.

Pomme de terre
Deux pommes de terre traversent la rue. L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"

Les abérantes :

Pourquoi porte-t-on des vêtements?                                                            Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?                                    En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

Une petite fille tanne sa maman pour avoir bébé: -Tu sais je ne pense pas que papa soit d'accord !
-Mais, on n'est pas obligé lui dire !

Un homme se plaint à son voisin:                                                                - Votre chien m'a mordu ! J'exige des excuses !
                                                                                                                   - Pas question... En revanche, vous pouvez venir mordre mon chien quand vous voulez !

Quels fiuits trouve-t-on dans une chambre ?                                                 Des murs et des coins !

Quels fiuits trouve-t-on dans une chambre ? Des murs et des coins !

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Au pied de la lettre :
L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?

Quelle est la différence entre un manteau et un marteau ?                      Une lettre.

Qu'y a-t-il entre toi et moi ? :                                                             et.

On ne dit pas "C'est 1'Amazone", mais "C'est là que j'habite".

- J'ai battu un record.         - Ah bon, lequel ?     - J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Bon sens : Quel animal peut sauter plus haut que l'Empire State Building ???
Tous, voyons ! Avez-vous déjà vu une maison sauter ?!?

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
Il faut tenir le marteau à deux mains.

Comment appelle-t-on un acsenseur en Chine ?
En appuyant sur le bouton.

Pourquoi les tireurs à l'arc ferment un oeil pour viser?
Parce que s'ils fermaient les deux ils ne verraient plus rien.

Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
Une enveloppe.

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles?
Parce qu'elles n'ont pas de tête.

Uherame dit à son boucher. Je voudrais un morceau sans os, sans gras. sans nerfs. Le boucher s'énerve : -Allez donc à la crèmerie et demandez un oeu£

L'humoriste Tristan Bernard, en montant un escalier, heurte un déménageur qui transporte sur son dos une imposante horloge :
-Vous ne pourriez pas porter une montre-bracelet comme tout le monde !

Une mère à son fils :
- Ferme la porte, il fait froid dehors !
- Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...

Mr et Mme :

Monsieur et Madame Alor on un fils.Comment s'appelle-t-il?	Homerd
Monsieur et Madame Assin ont un fils?	Marc
Monsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s'appelle t-elle ?	Magguie
Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ?	Harry
Monsieur et Madame Culaire ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?	Laury
Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ?	Agathe
Monsieur et Madame DICULE ont un fils, comment s'appelle-t-il ?	Terry
Monsieur et Madame Disoir ont un fils. Comment s'apelle t'il ?	Alain
Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils, comment s'appelle-t-il ?	Guy
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants	Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.
Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:	six ROSE
Monsieur et Madame EGEE ont faillit avoir un enfant	Yves
Monsieur et Madame ENFAILLITE ont une fille ?	Mélusine
Monsieur et Madame EPI ont une fille, comment s'appelle-t-elle?	Phanie (épiphanie)
Monsieur et Madame FONFEC ont une fille. Comment l'appelle-t-elle?	Sophie
Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ?	Jean
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils?	John
Monsieur et Madame LAIRBON ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?	Oussama
Mr et Mme Menvussa ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?	Gérard (J'ai rarement vu ça)
Monsieur et Madame Nana ont un fils. Comment s'appelle-t-il?	Juda
Monsieur et Madame Némard ont un fils. Comment s'appelle-t-il?	Jean
Monsieur et Madame NOUISSEMENT ont une fille. Comment s'appelle-t-elle .	Eva
Mr et Mme Ouquoi ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?	Ted et Bill. (t'est débile ou quoi)
Monsieur et Madame OUZI ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?	Jacques
Mr et Mme Stiquer ont une fille. Comment s'appelle-t'elle ?	Sophie. (sophistiqué)
Mr et Mme Titegoute ont trois filles. Comment s'appellent-elles ?	Justine, Anne et, Corinne (justine petite goutte, ...)
M. et Mme Touille ont un fils. Comment s'appelle-t'il?	Sacha (Sacha Touille) (Ça chatouille).
Monsieur et Madame Zeblouze ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?	Agathe.
Monsieur et Madame zetofrais ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?	Mélanie

Qu'est-ce qui est petit, jaune, noir et dangeureux ?
Un poussin avec une mitralliette

Absurde

Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle : - JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!! - Eh ! Oh ! Ça va, je ne suis pas sourd !... Avec ou sans filtres ?

L'accusé devant la guillotine : - Je ne suis pas coupable !!!
Le bourreau : - On va voir ça !

- Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?

Un type bourré tombe dans une fouille de chantier.
Voyant qu'il ne peut pas en sortir, il rentre chez lui pour chercher une échelle.

Blagues en video
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Pourquoi on met une selle sur un cheval ? - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.